Влияние детских травм или когда прошлое становится настоящим!

Если вы состоите в отношениях, в которых не наблюдаются улучшения – эта статья для вас. Можно, конечно, продолжать искать очередную «жертву» набираться опыта и по десятому кругу отрабатывать «родовую карму». Проблема в том, что как бы вы ни старались, на какие бы компромиссы ни шли, партнеры будут привлекаться все как на подбор. Дело же не только в них, но в первую очередь в вас! Не зря мы притягиваем в свою жизнь тех, кто чем-то на нас похож. Но давайте разбираться вместе.

Детские травмы – детские защиты!

Наверное, вы не раз слышали о том, что в каждом из нас живет ребенок? Иногда «внутренний ребенок» не успевает вырасти, и тогда взрослый человек превращается в инфантильного человека, отказываясь от ответственности и проблем реального мира. Но наш внутренний ребенок с возрастом уходит на задворки бессознательного, откуда неосознанно влияет на наши поступки и жизненные выборы, которые напрямую зависят о того, какое детство мы пережили.

Хорошо, если детские годы человека были наполненными родительской любовью. Тогда внутренний ребенок учится принимать себя, уважать свои и чужие потребности, поддерживать связь со своим внутренним миром. Эта способность помогает нам по жизни – питает нас творческой энергией, придает спонтанности и уверенности в своих силах. Другое дело, когда детство человека выдалось не самым радужным, отразившись и на его жизненной философии. Такие люди получают серьезную душевную травму, потому что росли не в доброжелательной атмосфере, где подвергались насилию, оскорблениям, обесцениванию. Пережитый опыт отвержения оказывает влияние на всю их дальнейшую жизнь.

Вредна такая обстановка, в которых родители не умеют выражать свою любовь, проявляя чрезмерный эгоизм, авторитаризм, навязывая детям свою тревожность или задавливая их сверхзаботой. Такие не только не дают поддержки, но и активно переносят на чадо собственные комплексы и страхи, культивируя непринятие себя, чувство стыда и вины. Именно в такой атмосфере ребенок учится «консервировать» себя от мира, пытаясь уберечь свою психику от разрушения. И делает это он с помощью разных стратегий, которые влияют на все его будущее. Что это за стратегии? Например, побег от действительности в неразборчивый секс, игры, алкоголь или фантазирование; либо неприкрытый бунт, агрессия и манипуляции по отношению к миру; либо излишний самоконтроль, трудоголизм, самопожертвование, цель которого – отвлечься от насущных проблем.

Эффект переноса или бегство от самих себя

Травмированный ребенок взрослеет и становится травмированным взрослым, зависимым от внимания и любви, требовательным и недоступным. Накопленные в прошлом обиды и недовольство по отношению к миру он переносит в свои настоящие отношения, в которых вынуждает партнеров отрабатывать родительский долг – быть не в меру заботливыми, нон-стопом давать защиту, любить и все принимать. Сам он обычно тоже живет в какой-то роли, продолжая защищаться от злого и враждебного мира.

Например, такой взрослый может строить из себя жертву, утопая в разрушительных зависимостях, бесконечно депрессируя и взваливая на других ответственность за свое здоровье, настроение, отношения и т.д. Может надеть роль агрессора, который критикует, нападает, контролирует и обесценивает. А может примерить маску «недоступной ледышки» — эмоционально холодного перфекциониста, зацикленного на достижениях и избегающего подлинной близости. Чаще всего все эти роли эпизодически сменяют одна другую, приводя к разрушению очередных отношений. А все потому, что никто не хочет жить с обиженным упрямцем или вечной жертвой, которую нужно любить, принимать и лелеять, ничего не получая взамен. Партнер – не родитель и не рабочая лошадка, он не обязан отрабатывать чужие ошибки. Кроме того, большинство из окружающих людей – такие же травмированные дети, которые точно так же нуждаются в помощи и любви.

Какой выход из этой ситуации?
Выход простой – нужно исцелять свои детские травмы, отреагировать подавленные обиды и гнев в терапии, находить новые способы взаимодействия. Бессмысленно носиться со всем этим багажом, закрывая его красивыми занавесками. Рано или поздно из этого багажа полезет все наружу и разрушит то, что было вам дорого. Прежде чем начинать новые отношения, поработайте со своим прошлым, восстановите внутреннюю целостность, нарастите внутренние качества и обретете духовные опоры. Только потом, когда освободите «Внутреннего ребенка», сами наполните его достаточным количеством любви, можно перейти к работе со своим Взрослым. Последнего нужно обучить отвечать за свои решения, давать поддержку в отношениях, принимать, понимать и уступать. Тогда в вашу жизнь придет такой же взрослый партнер, каким станете и вы сами! Только когда в вашей паре останутся два полноценных и наполненных любовью Взрослых, можно рассчитывать на что-то серьезное. Но к этому еще нужно прийти…